†Foя a momзит ... †

Estaba llena de ira, dolor y culpa. Y no era por alguna razón estúpida ese día. Aquello no era normal, y mucho menos el temperamento que en aquel instante desbordaban de mí. Simplemente era que jamás había pensado en que me dijiese esas palabras tan crueles y que parecían ser ajenas a toda realidad en mi mundo. La bronca fue lo que culminó primero en mi interior, seguido de un profundo e intolerable dolor que carcomía por poco hasta a mis entrañas. Y luego a todos esos sentimientos, le venía la culpa. Sí, culpa. Culpa de haber sido así. Culpa de haber actuado así, e incluso, de haber existido para arruinar todo a mi alrededor y mi ser. Quería morirme y nada ya iba a impedirlo. Las duras palabras recaían sobre mí cada vez con más resonancia. No pensaba aguantar un día más sobre la faz de la Tierra, o mejor dicho del universo en su totalidad. Sin detenerme a meditar con tranquilidad los hechos, tomé ese filo excesivamente afilado y pronto atravesó una gran parte de mi brazo. Entonces, pude observar con detenimiento como la sangre comenzaba en un lento proceso a recorrer toda esa extremidad y debajaba marcada de un intenso color rubí a mi blanca piel. Me miró fijamente y se acercó con una mirada que expresaba deleite, demasiado deleite. Clavé mis orbes negras al piso, sintiéndome ahora sí alguien digna y valiente. Y ante esta impresión, me percaté de cuando su piel hizo contraste con la mía por la notable diferencia de temperaturas, y de como sus labios y columeares penetraban absorbiendo cada rastro de mí. Fue en ese preciso momento en el que me di cuenta del dolor y afán que yo había estado provocando en aquel ser tan prefecto ante mis débiles ojos. A lo que me dediqué fue, entonces, a dejarme llevar y tal vez, sólo tal vez, ir lejos de esta vida,o quizás, a otra.

Amarte duele tanto...

Las noches son frias, para mi no hay vida

Tu eres la cura de mi gran herida..

Para mi no hay salida..

Miro y vuelvo a buscar...

Pero sólo un vacío queda ya...

Quisiera poder entenderte...

Quisiera poder decirte lo que por ti yo siento...

Quisiera que en verdad me quieras...

Y que yo sea la mujer que levante tus días grises...

Espero que sea el mar y el viento quienes me ayuden a llevarte estas dulces y lastimeras palabras a tus oidos...

*- Whαт ι fзℓт wαѕ ѕтυpıd.

Increíble. Simplemente increíble. Mi vida es simplemente increíble. Cada día que pasa, una novela más pasa publicar y quien sabe: llenarme de dinero en este mundo de hoy. Y si esto era duro para mi, ni vale contar en el amor. Yo y mis malditos problemas amorosos. ¿Por qué carajo acepte aquella vez, si al final, parecía una cárcel de un cruel destino que no llevaba al amor, sino al odio, rencor y miedo a volver a amar? Maldita sea. Maldita sea. ¡Maldita sea! ¿Por qué? Al principio lo quería, después él lo rechazó y se fue con otra, y ahora vuelve para pedirme esto? No lo culpo, lo quiero pero no justamente como antes y de la misma manera o eso creería. No supe exactamente cuando me metí en este tipo de situación pero no me agrada ni en lo más mínimo. Necesito ser feliz aunque se que es algo a ganarse con demasiados obstáculos conste a que yo pongo a los demás antes y no miento. Ante una declaración, odio rechazar. No me preocupa ya si me rechazan pero si, si yo realizo la acción. Y aquí estoy yo, en una noche fría de lluvia a la perfecta combinación de mis ojos. Extraña y con culpa. Estúpida. Y además de todo, lo peor aún: no se que decir al respecto de mi y mis defectos. Como persona cambie demasiado y lo puedo comprobar sencillamente aunque no ahora. Ahora lo que necesito se fue con el viento y los sentimientos cuando vacié mi corazón hace mucho tiempo atrás. Vacié a mi corazón del amor a un hombre, del amor mismo pero no de la amistad y mi refugio es ella misma. Amistad. Eso es lo que cabe en mi cabeza. El amor, de él es tema tabú. No quiero. Tengo miedo. Y aquello me retiene a parte de la vida. Con solo trece año, no quiero saber ni lo que se siente parir, y mucho menos el placer por miedo a que el hombre que alguna vez sea mío se valla y me deje por ser solo un objeto. No quiero. No quiero y no puedo hacer más que obedecer a ese retenimiento. Y decir que quiero saber qué es el amor. Pero no: quiero ser fuerte a la vez y muchas otras cosas más. Ya mi vida no depende de ese traicionero sentimiento de la que una vez, o incluso más, fui presa como en el dicho de que la curiosidad mató al gato. No otra vez. No, no y ¡No! Y así me siento hoy, con esta carga. Y quien sabe mañana qué carajo pasará. No puedo darme atrás así como así pero tampoco aceptar algo por ser altruista, ¿o sí? No quiero lastimar luego a la gente por eso. No quiero ser infiel. No quiero dar el paso de la infidelidad a mi vida, a mi corazón y al de los demás. Por eso mismo, me rehúso de aceptar tal petición. Y lo peor es que de mi corazón enfermó. Sí, enfermó. Y de tal manera que, ni yo lo esperaba, hice prometerme no aceptar ninguna si quiero mis metas a favor. Y más si incluye a mis seres queridos.

.Pεяfεсτ Fıиαℓ .≠

-¡Paren!- gritó eutrófica y cansada de tanta inútil charla.- No sigan con esto… No…- su frase se vio cortada por lo último que desearía escuchar en toda su existencia.
-Je –rió por lo bajo- Ahora es cuando esto comienza, Sakura…
Y fue en ese instante en donde comprendió que esto no era el nudo, sino el principio de esta cruda realidad. Rápidamente buscó con la vista a su última esperanza y no dudó un minuto en gritarle aunque ya era tarde cuando eso porque ella no se había dado cuenta de que él ya le había puesto encima su perfecta trampa. Y ya no supo qué hacer para salir de allí… Sin que su perfecto enemigo obtenga su macabra satisfacción. Ahora sólo era custión de hecharse a rezar para pover salir con vida de ese manocomio.